24 Septiembre de 2008

EL DÍA QUE MI PROFESOR SE CONVIRTIÓ EN UN SHOW

¿Qué pasaría si en algún momento determinado encontrases el perfil de un profesor tuyo en una página de contactos?

Alguna vez me había hecho esa pregunta, con el típico profesor que esta como un tren y dices DIOS, a ese me lo pasaba yo por la piedra, o donde hiciese falta, ¿pero que sucede cuando el profesor no es el típico pivón?

Eso es exactamente lo que sucedió el otro día en mi universidad. Era la hora menos 3 antes de comenzar un examen, cuando de repente mi compañera pricess llega a clase y dice “¿habéis visto lo del perfil del de prácticas?” Resultó ser que uno de mis profesores de prácticas de a carrera, el cual yo ya sabía que era gay, pero no así uno de mis mejores amigos, porque el tío hablaba de su mujer e hijos en unas clases a las que he de decir que no acudía mucho, tiene un perfil en una página de contactos en el que “busca hombres para que le llenen la boda de sabor a macho”.

Por supuesto, este maravilloso rumor se ha ido extendiendo por la universidad de manera pasmosa, porque cuando fuimos a ver el perfil a la sala de ordenadores, este ya estaba en el historial. Lo sé, es un poco heavy, pobre hombre.

Pero lo más fuerte es el perfil en sí, porque claro, quien se imagina a un profesor, su profesor, un señor serio, formal, que es quien va a jugar con tu futuro académico, haciéndose decenas de fotos en las más insólitas posiciones sexuales, y relatando sus prácticas sexuales favoritas sin pudor alguno. Yo me pregunto ¿Cómo le miro yo ahora a la cara a ese señor? Sobre todo si me suspende, jajajaja.

Por supuesto esto ha acarreado entre mis amigos las típicas coñas de “que DiViNo ¿ya te has hecho el perfil en la página para hablarle?”a lo que respondo, no pero si fuese tu padre tranquilo que si me lo habría hecho.

Y me pregunto, ¿esto es muy común, o solo me ha pasado a mi? En fin, sea lo que sea, las risas en mi facultad están aseguradas a costa de este pobre hombre.

7 de Agosto de 2008

El día que el amor llegue a mi vida seré el último en enterarme

¿A qué viene el titulo de este post? Tratare de explicarlo…

El amor, si buscas en el diccionario la definición de amor, este te dirá que amor es “Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear”. Eso es precisamente lo que parece que mi vida se ha negado a encontrar.

¿Quién desde lo más inmemorial de los tiempos no ha tenido alguna clase de relación en la que pudiese decir que ha habido amor? Pues aunque suene triste, yo. En ninguna de mis relaciones he sentido ese sentimiento hacia otra persona que nos completa, alegra etc etc etc. Cada día me deprime más ver a mis amigos emparejados compartir esa felicidad y pensar “Dios, me voy a quedar soltero para el resto de mis días”.

¿Alguien que esté dispuesto a alegrarle el día? jeje

A pesar de todos estos tremendismos, me he dado cuenta de que aun no he explicado el título de este post. Quizá todo se acentúe con la maravillosa visita que fui a hacerle a Urfancy a Paris, la mal llamada ciudad del amor. ¿Que tiene esa ciudad de romántico, la Torre Eiffel, iluminada de azul por las noches, momento idílico para declarar tu amor a alguien? Y una mierda. (En eso tiene razón… pero no quiero desvelar nada…)

Yo esperaba llegar a Paris y que el amor me desbordase, que todos los sueños que tenemos desde que somos niños (ahí Disney ha tenido mucho que ver, vendiéndonos la moto del príncipe azul) se cumpliesen, porque, como me decía un amigo mío ¿Qué lugar mejor que Paris para encontrar el amor? Pues ni amor ni leches.

En fin, estoy harto de tratar de buscar el amor, declarar mi amor a la gente a viento y marea, y que lo único que reciba en respuesta es la resaca de las olas golpeando en mi orilla. Es por esto el título de mi post, porque he decidido que no me pienso volver a enamorar, o por lo menos no voy a volver a decirle a nadie que me atrae, total, para recibir un no por respuesta. Con esto no estoy anunciando mi llegada al mundo de la frivolidad y la promiscuidad (el cual no censuro, pero no practico), lo que intento decir es que a partir de ahora, he decidido que el amor llegara a mi vida el día que una persona se me declare a mí, porque yo no pienso mover un dedo, que ya he movido demasiados. Es por eso que antes que yo me entere de que el amor ha llegado a mi vida lo harán todos mis amigos.

(Lo que está escrito en rosa lo escribo yo UrFancyLady…)

25 de Agosto de 2008

TODOS LOS CAMINOS LLEVAN A ROMA, O ESO DICEN.

Ahh Roma… Que maravillosa ciudad para culturizarse, para ir de compras o para tomar el sol en cualquiera de sus bancos apostados por las calles, porque en Roma no hay parques. Aunque lo que sí que hay es hombres, santo Dios y que hombres, que se te caía la baba por todos lados….

Creo que debería contar un poco desde el principio como ha sido mi viaje por la Ciudad Eterna. La verdad es que todo es maravilloso. Vayas donde vayas, entre esas pequeñas calles de la ciudad de la dolce vita puedes encontrar un monumento de envergadura tal, que el cuello se te disloca solo para admirar la cima del mismo.

Qué decir de la Vía Vittorio Veneto, el centro de la vida del lujo de Roma, con sus grandes hoteles de cinco estrellas, o sus maravillosos cafes, con terrazas que antaño eran pobladas por las más grandes estrellas del celuloide, como Ava Gardner, Audrey Hepburn, o la gran Sofía Loren. Y junto con la Via Veneto, es obligatorio dar un paseo por la Via Condotti, la calle donde se encuentran las tiendas más selectas de todo roma, donde para llenar tu armario tienes que empeñar antes un riñón, pero como por mirar no cobran, nunca está de más darse un placer para la vista.

No hay nada como perderse por Roma, una ciudad cuyo encanto radica, en gran parte, en la decadencia de sus edificios, me explicare. Todos los edificios de Roma están en un estado, que en principio puede dar cierta lástima, sucios, incluso uno podría llegar a pensar que se encuentran abandonados, pero nada más lejos de la verdad, al entrar en ellos te encuentras inmerso en un mundo de lujo y opulencia sin igual.

Respecto de la cultura, si dicen que nosotros tenemos cultura, a ellos directamente les sale por las orejas, en cualquier rincón hay un maravilloso edificio romano, o lo que queda de él. La Fontana di Trevi, las escaleras de la plaza de España, el Panteón de Agripa, pero como no, el más impresionante de todos, el Anfiteatro Flavio, el símbolo de la Roma de los césares, el Coliseo.

Y es justamente en el Coliseo donde se encuentra la escasa comunidad gay de Roma, con sus escasos tres bares, de los cuales solo uno se atreve a poner la bandera del arcoíris sin miedo a volver a ser quemados, si, quemado…. Eso es lo que nos quieren en Roma. Tres bares, que por supuesto, no penséis que son como los bares de copas de aquí; no, estos son más bien restaurantes, porque para encontrar algo de marcha de ambiente, hay que marcharse a las afueras de la ciudad, allá donde el camino que lleva a Roma ya se empieza a disipar.

Para terminar, no quiero dejar sin decir que merece, y mucho, la pena ver el Vaticano, sobre todo por ver la Capilla Sixtina, la gran obra de arte de Miguel Ángel, o la Plaza de San Pedro, maravillas arquitectónicas que no se pueden dejar de admirar. Y después de todo eso, ir a una heladería al lado del vaticano a tomar un helado, que los dependientes están de toma pan y moja, aun recuerdo cuando me decían “¿quiere algo más señor?” y yo pensaba “si claro tu número de teléfono y tus medidas majo”, que te iba a enseñar yo a ti lo que es un español.

Id a Roma si podéis, dejad que os enamore toda ella, y si podéis volved con un italiano, o italiana en tu caso Urfancy, del brazo, que no están nada mal.

25 de Junio de 2008

Sección de DivinoDeLaMuerte Nº3

Y como ya dije la semana pasada, toca hablar un poquito más de moda, en este caso, de los famosos Manolos. Para todos aquellos que no sepan que son unos Manolos, solo tienen que ver algún capitulo de Sexo en Nueva York, o ahora que está en los cines, la película, y ahí se enteraran de sobra de que clase de zapatos estamos hablando.

No podemos negar, por mucho que nos parezcan excesivamente caros (del orden de 500 euros un par de zapatos), o que el tacón nos parezca creado por un cerdo misógino, que estamos ante auténticas obras de arte, y ese es uno de los motivos por los que Carrie Bradshaw (Sarah Jessica Parker en Sexo en Nueva York) decide hacer su lista de bodas en la zapatería.

Hace hace unos años me di cuenta de mi fetichismo con los zapatos de tacón, he de decir que nunca me pondría unos, por lo bien que le sientan a las mujeres en los pies, y como realzan su figura, a veces me pienso si me estaré volviendo hetero, pero después me doy cuenta que no, cuando me voy a la tienda de Manolo Blahnik en Serrano, solo para ver la exposición de zapatos que han puesto en la tienda.

En fin, que decir sobre los zapatos que no haya dicho ya, que es posible que si tuviese dinero para comprar unos lo haría, para después regalárselos a todas mis amigas (a Urfancy no, que me los tira a la cabeza, y con sus 15 centímetros de tacón me quedo tonto) solo para poder ver a alguien cercano a mi llevar unos Manolos.

18 de Junio de 2008

Sección de DivinoDeLaMuerte Nº2

Para alguien como yo, admirador de Nicole Kidman era inevitable hablar de ella. Quien no se ha fijado alguna vez en los trajes de alta costura que llevan las actrices a los Oscar, vale, puede que sea muy freak, o quizá en esos momentos se vislumbre mi vena gay jaja, pero la verdad es que yo siempre lo he hecho.

Supongo que no habrá nadie que no lo haya visto: el anuncio de Channel nº 5. Nicole Kidman vestida por Karl Lagerfeld para Channel, llevando el perfume que Marilyn Monroe hizo famoso. Un anuncio que no se queda corto en cifras, porque costo cerca de 26 millones de euros, de los cuales 5 fueron para la Kidman.

¿Que se puede pedir más sublime que verla a ella corriendo por Times Square de rosa palo, con esa falda de plumas ondeando al viento? Pero nada como el vestido negro que lleva al final de los casi 2 minutos de anuncio, que hay que ver para poder admirar ese escote. El escote que todos los diseñadores coinciden en llamar el más sensual que se le puede hacer a un vestido, llegando casi hasta el culo, en el punto exacto, con un collar, hecho especialmente para el anuncio, de diamantes de verdad. Lo único que podemos decir que le falta al anuncio, unos buenos manolos en los pies de la Kidman para completar el traje. Esta es otra de mis obsesiones, los zapatos, aunque de esa ya hablare más adelante.

Nada más que decir de un anuncio que reúne dos de mis pasiones, Nicole Kidman y los vestidos de alta costura. Ahora es cuando de verdad me preocupo y me digo, ¿esto me pasa porque soy gay, o soy gay por pasarme esto? La verdad es que no tengo ni idea, pero que hagan más anuncios como este, que da gusto.

11 de Junio de 2008

Sección de DivinoDeLaMuerte Nº1

La verdad es que al principio no sabía acerca de que iba a hablar, pero navegando por internet encontré las maravillosas respuestas que le dieron a un bloguero gay una serie de personas que posteriormente analizaremos. Para eso, voy a poner una de las perlas que soltaron por ahí.

Roberto Belarmino: Aquí, el que reprueba la conducta homosexual es fascista. Toma ya! Viva el pensamiento único. Por desgracia o fortuna la credibilidad de los propagandistas gays es tan alta como su tolerancia. Los que permanecemos incrédulos a la ideología de género -sea por convicciones religiosas, filosóficas o antropológicas- quedamos reducidos a fascistas. A mí lo que cada uno haga en su alcoba, plim, pero que me quieran imponer como respetable o -aún- elogiable el gusto por la heterodoxia sexual me produce repelús. Porque siguiendo el adagio, el autor y sus secuaces, un buen día, abordarán a mi hijo por el camino y le sugerirán las bondades de interrogarse sobre si es homosexual y la necesidad de reprimir el análisis moral y acceder a la noble práctica de ensancharse el orificio rectal cuando no el de confundir la deglución del alimento con la succión de apéndices ajenos. No, majetes, por ahí no paso -y nunca mejor dicho-. Pregonad vuestra caprichosa ideología como gustéis pero no olvidéis que el respeto hay que ganárselo; tampoco olvidéis que respeto como personas lo tenéis -faltaba más- pero jamás cosechareis respeto por vuestras “aficiones”. De buen R.

Este es el momento en que podría caer en las descalificaciones y decir que seguro que este hombre engaña a su mujer, que le encanta irse de putas o que las que le ponen son los travestis, porque en el fondo le molan los rabos, o que le encanta que se la coman, porque así se siente dominante respecto de las personas que tiene ahí abajo, pero no, ante todo conservemos la clase y contestemos de la siguiente manera.

Querido amigo y “buen R”, uy mira si parece el consultorio de Ana Francis, muchas gracias por respetarnos como personas.

La verdad es que yo si me planteo si una persona que habla acerca de la homosexualidad en tales términos se merece mi respeto. Por supuesto tus “aficiones”, y supongo que con ello he de entender prácticas sexuales, hablando finamente, si merecen TODO mi respeto, esa es la gran diferencia.

Me encanta ver como el respeto y la tolerancia, para gente como “R” se convierten en la práctica del pensamiento único, mientras que los motivos religiosos filosóficos y antropológicos son elogiables, siempre que estés en contra de tales “aficiones”. Y no querido no, para mí no eres un fascista, no te voy a dar el gusto de que lo leas. En realidad no eres más que un intolerante temeroso hacia la homosexualidad. Que tu hijo un día decida salir del armario y decirte ¡papa, soy gay! no depende de que el autor y sus secuaces le aborden por la calle y le planteen un día las maravillas de “ensancharse el orificio rectal”, a mi desde luego nadie me lo planteo, y mira, aquí estoy, si tu hijo resulta ser homosexual, o tu hija lesbiana, entonces lo sentiré mucho por él, pero no por ti, porque encontrarse con un padre así no será fácil para ellos.

Una última recomendación y observación. Si de verdad te sientes ofendido acerca de lo que has podido leer en ese blog, es tan fácil como no entrar en él. Que te lleva a leer las aventuras y desventuras sexuales de un gay solo tú lo sabes, pero por favor, si lo haces aun en contra de tu férrea voluntad, respeta. No es tan difícil.